2005/01/21

於是 緣分終於到了

一直以來我都在等待
從完全的背馳
到開始了解
然後接纳 等待

現在

我開始擁有自己的信仰

不是為了贖罪
只是希望美好一個世界
荒唐的夢想
透露了浪漫的可悲

我卻只好相信

可惜 罪其實永遠沒有辦法贖清
就像今晚我犯了一個錯誤
因為 疏忽
我正一點一滴的
打破那些應該要細心維護的故事
因為疏忽
因為同理心的尚未習滿

然而有些話語
說了 就是說了
沒有辦法挽回
也沒有辦法彌補

一個洞
只會永恆的留在那裡
就像所有的傷害一樣

我該學習的不要再犯同一個錯誤
可是儘管我不再重蹈覆轍
我也不能

一直犯著一個又一個接連不斷不同內容卻相等於錯誤的錯誤

那種格調比低賤還要低廉

每一次每一次
我都讓自已落入更深的絕望之中
在那裡
看不見鼻子
看不見天空
在哪裡可以看見什麼

在那裡什麼都看不見


沒有方法可以戰勝絕望
只有

踏出步伐前進

2005/01/20

到底是天氣太冷
還是因為感動

身體開始打顫


TOKYO GODFATHER

在那裡訴說的故事太美麗
而這個城市卻依舊殘酷的使人戰慄
閱讀那樣的奇蹟
好吃力

我用盡全身的力量跟精神
去感受那難得不可得的溫馨
因此身心俱疲
或許是懂得太多
或者只是想的太過

眼淚嘩啦嘩啦刷過雙頰

就好像某種開關被打開了一樣

我好需要那樣的故事
讓我感覺世界還擁有希望
讓我知道

天使還存在


我想回家

卻找不著自己的故鄉
那一個最終
也是最初的地方

明明美好
卻深刻的讓人忘不了背後的憂傷


死亡
被硬生生拖出紙箱外

"醒來啊 老頭子"

我衝動的想跑進螢幕裡打掛所有的人渣

很可惜
我並沒有辦法忘卻希望
於是
希望便成為我最隱密的夢魘

那永遠都是兩面的

想要有希望
就必須承受夢想的失落
還有那種種的不可能性
已經被否決的
成為了絕對的

絕望

2005/01/19

就像地下室手記裡的主人翁在那一切的開頭所說的

"我是個充滿惡意的人"

沒有任何原因
也沒有什麼壯大的理由
我詛咒一個人死亡
很單純的
也許我是被礙到了
有時候我是這樣希望
那就消失吧

那就消失吧

消失在這個世界上
不會被懷念
不會被追憶
不會留下一絲痕跡
因為那的確一點價值都沒有
只有滿滿的
令我反感的氣味

到底都沒有人在乎
存在其實沒有意義

去反思一下
站在遠一點的角度看一下
像螞蟻一般的大小
其實人類就是那樣渺小
好像只要從窗口伸出一根手指頭
就能輕易的把在山坡上走著路的人攆斃
輕輕一彈

屍體便消失了

多麼美好
簡單
又乾淨

怎麼能夠讓我如此反感
一舉一動都能夠令我感到厭惡
然而難以消失的卻是我視線裡的污染
那些細菌讓人怵目驚心
卻不能眼不見為淨

真該死亡
我打從心底的確立

真該死亡

我是這樣下著定義




順便詛咒

2005/01/18

想 到頭破血流

結果

還是一樣的


"不是這麼悲情的吧" 斯哥德這麼問我

世界上有很多秘密 其實都是人可以想像的到的

"而你這麼一說 你便已經無話可說"

是啊 我剛剛也發現了

不要逼我舉例

因為那只會讓我露餡


"你真是個渾帳東西"

我是 可是這一切勢必得有然後

"這是某種玄學嗎"

是啊 我從劇場經驗裡學來的

"嗯 你是個人渣"


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


虛無與飄邈我猜在希臘神話中應該也有這號人物

就像人生必定存在的某些既定是一樣的

我是說 睡眠 飢餓 還有彩虹仙子艾莉絲


"那是什麼鬼"


唔 我想起一個久遠的故事

跟卡夫卡有關


"胡扯"


我是說真的

就某種邏輯看來


變形記的確是卡夫卡寫的


"甲蟲 你要我說幾次 是甲蟲"

你知道Max老愛說成蟑螂

"甲蟲 你要我說幾次 是甲蟲"

2005/01/17

如果是這樣
我當然可以不再嘻皮笑臉

我開始嚴肅
爲的是抵制那些已經無藥可救的謬誤
荒唐的令我想跩起身邊所有可起手的武器朝那面框架狠狠砸去

有些東西是在留在血液裡的

屬於暴力 怨恨 那是本性

該打破的是現實還是夢境
那是值得爭議的問題

如果當我扮演哈姆雷特
我會告訴你哈姆雷特並沒有瘋狂
因為我從頭到尾都知道自己在做些什麼
而那是基於我的扮演還是我活在其中所藉此得知的秘密

請參考莊子與惠子相遇時所發展出來的雙口相聲(笑)

難以解析
無從了解嗎

那表示我並不是說給你聽的


過於簡單直譯而輕鬆得知我的目的性
而因此嗤之以鼻嗎

那就是我對我自己的諷刺了

台階太容易製作
嘴皮活生生的鑲在臉上
人類怎麼可能無地自容

一切始自於悲哀

因為該無地自容的時刻
我扭頭離開
一種自以為的修養
一種厭惡爭端如此幼稚沒有意義的背景

我怎麼可能不知道
我甚至不曾懷疑過自己的眼光

我只是沒說

2005/01/16

出太陽的星期天
我去了那家好久不見的咖啡店

騎車的路上我凍的打顫
即使現在寫字也冰冷依舊
用雙手抱住暖暖的熱巧克力牛奶馬克杯
嗯 幸福的感覺
儘管這是

一個人的下午


夕陽大的火紅
不知道你是否也看到

不知道你是否知道
我曾經追逐過太陽噢
就在這一個下午近黃昏

我追逐太陽
穿過城市
繞過鄉間
沿著海岸線
直到我發現

她落在海平面的那一端


啊

我在海堤上微微嘆了聲氣
然後對著海洋

微笑

這是一個美麗冬天的星期日


碼頭上的情侶一對一對又一對
從二樓望出去
好像螞蟻在並肩
多麼甜蜜的冬天
微涼的風吹加緊了他們彼此的擁抱

水鳥拍翅振飛

我的心飄的好遠好遠

不繫之舟的遊蕩
冬天略顯浪漫

是我

在水面上起舞
左腳右腳我開始跳躍
直到流浪擁有終點
我會持續希望

有一天我會飛翔


結果這一個下午我劇本寫都沒寫

2005/01/14

一個安靜的夜晚 天空很晴朗
月光 灑落在無人的街道上

女人張開眼睛從雙人床上緩緩坐起 轉頭凝望著身旁熟睡的男人

許久 女人悄悄地離開了棉被下了床
她無聲的走向月光籠罩的木頭櫃子打開了第一層
從中取出一把銳利的剪刀
月光在刀口上所反射出的銀白色光芒並未喚醒床上入夢的男人

女人重新走回床上 撩開棉被鑽進被窩裡
她躺在枕頭上 雙手伏在胸口上
凝視著天花板

須臾 她翻了個身 轉向背對著自己熟睡的男人
從男人的背影看來 他的呼吸沉著又緩慢
女人輕輕在唇邊數著 一次 又一次
模糊的呢喃 男人並沒有聽見

女人高高舉起剪刀 刺進男人的太陽穴裡

沒有悶哼 沒有尖叫
女人側躺在那兒 靜靜看著男人的背影
還有男人腦袋上插著的那把剪刀

男人死了
那表示
女人隔天早晨不用再爲那一個男人準備早餐
男人死了
女人隔天早晨不必再手持著領帶在門口等待
男人死了
女人終於可以獨自開著那輛紅色的法拉利出門兜風
在那一個陽光普照的

星期三早晨

2005/01/13

小雨從凌晨一直延續到這一天的午後
我看見滿天白色的雲朵被塗上了灰色的水彩
淡淡的
恰到好處的調配

昨晚我窩在敦南誠品
從地下室的咖啡廳窩到二樓的咖啡廳
從閱讀人群一直到最後我開始閱讀自己

她說
我是個狡猾的混蛋

我笑而不答

我是
我真的是
處心積慮的活在這個世界上
我的笑聲戲謔充滿心機
而這是一種方式

我能否認什麼呢
我沒有什麼好否認
我能夠辯駁什麼嗎
我想

我還是善良的

說到這每每我都會笑場
一種習慣性的 屬於我的 一種笑
哈哈哈哈
哈哈哈哈

就像劇本裡的男人
他搖了搖頭
眼神成四十五度角朝上投射到一個很遠很遠的地方
他默默呢喃著

"善良啊˙˙˙"

然後劇本裡的男人重新調整了姿勢
他的眼神充滿嘲弄的看著女人
他說了

"妳把自己看的太高了 我剛剛怎麼找都找不到妳呢"

而那就是四十五度角之所以成立的舞台指示
儘管男人還是沒找到那女人高傲的身影

他其實應該低頭尋找的

2005/01/12

昨天下午我看了蜘蛛人2
獨自在房間裡我偷偷地掉眼淚
在一些很奇怪的場景跟劇情橋段上
我不知道爲什麼
但是卻掉下了眼淚

哭完之後我一直大笑
因為我覺得自己實在太蠢
我掉下眼淚
只是因為看了蜘蛛人2所引發的純粹


有時候
我也會一直一直笑
可是連自己都不知道原因
那個笑
也許是真的
也許是假的
我不知道

其實我的笑也總是備受爭議

真是令我不解

最近
我越來越害怕寫字
因為當我撰寫文字的背後開始產生一種職業性的背包
我開始分析自己
我也開始分析自己所運用文字的一點一滴
還有內容的籌造
甚至擔心被閱讀之後的反應

其實我很怕

我真的很怕


我會不誠懇


我很容易質疑自己
但是卻失措於改變
那是一種非常痛苦的自覺
對於那樣的自己
我很反感

因為所有最初的趣味性
所有最初的直率的感受
在意識裡逐漸扭曲
終於變形

那並不是我想要的