2005/04/22

我因此感到頗為驚悚

最近的氣溫
好像開始玩起 瓦斯到底有是沒有 的遊戲
那種冷熱交替的感覺
就好像揣摩著在安然中莫名被暗殺的感覺一樣

每個早晨
就好像春天已經跳過
天氣熱到我想打赤膊在籃球場裡揮灑汗水
每個夜晚
又好像冬天還沒有走
騎車騎到睡前的感冒幾乎成了月經一樣的習慣


有沒有搞錯

這個時空這個世界這個國度到處充滿著腎上腺素

唯獨我缺乏著

我想我真的遺落了很多東西在我母親的子宮裡
我是說
我的腦袋
我身高裡的那莫名的十公分
我的快樂
諸如此類等等極為不負責任的我的種種藉口與推卸
全部都被我搪塞在我媽的肚子裡

這麼說來
她應該很不舒服吧
結果被責怪的還是我自己當初怎麼會忘了帶出來

搞了半天還是我自己的責任

人生就是這個樣子
然後我還頻頻犯錯


我簡直想把自己的頭皮掀開來重新換個腦袋

2005/04/20

他說
走走走
我們一起去郊遊

我說
滾你媽個王八蛋
東西沒寫完你幫我交稿

禮拜一之後是禮拜二禮拜二之後是禮拜三
我的心情就像昨天春夢還要夢裡被抓包
怎麼所有的一切老在關鍵時刻喊卡
我在電腦前不停揮拳
結果砸爛我的電腦螢幕

我會跟我同學說
我的電腦得了體操選手病毒
就是筆記型電腦一打開
螢幕就會自己往後360度翻折

超屌的啦

好熱好熱狗日記
游著泳
我在水裡扮演青蛙
啪啦啪啦
手滑著水
啪啦啪啦
腳沿著水的線條徐徐而行
那是一種忘我的境界

哪一天我當表演老師肯定要學生在課堂上模仿青蛙

超越"走位走到情緒自然來"的境界

更營養老雞排
凌晨三點房間好熱
想要去海邊吹吹風
想要去誠品假裝溫柔
手中拿著易經其實只是為了吹冷氣

可是明天早上八點半有課

喔椰

人生不如意事
十有八九
人生如意事

你他媽的告訴我一二在哪裡 ? !


我想

大概在金田附近

2005/04/18

每天抽的紅色的大衛先生
聽說健康該是亮紅燈的時候了
不過我想
我的號誌燈基本上機械本身已經掛點很久

我彷彿看到綠色小人正在倒掛金勾


日子難熬幾近死亡
每天
我凝滯在早上十一點跟凌晨三點之間
中間的八個小時還要承受睡夢中的生活嚴刑拷打

昨天我作了一個夢
我夢到我手上的玉鐲子有磁性
然後粘著一隻狗的頭不放

因為牠有植晶片

我死命的拔下來
我聽見那隻狗一直不停嗚嗚哀嚎
好不容易分開那該死的玉鐲子還有狗的頭之後
我跟狗的主人- 一個金髮外國小女孩說

"i am sorry"


馬的什麼跟什麼
已經是第二次了
我夢到那該死的夢已經兩次了
我手上的玉鐲子黏在狗的頭上
很強烈的那種磁力

我醒來之後一張鬼臉

禮拜一
劇場週的開始
我好像有一疊書的作業該完成

然後我已經三個月沒動力






我正在搞死我自己

2005/02/18

在捷運上便開始落下的淚水

來自於是一種直覺上的害怕

知道決定的淚水

在回到家的夜裡嘩啦嘩啦落下


那就是我喜歡的原因

遇到一個跟自己很像很像的人

都因為不想造成傷害而讓自己善良的受傷

我對著你微笑

眼淚也跑出來湊熱鬧

直到我再也笑不出來

於是偷偷用表情符號來代表我一個又一個的哭泣不止



我真的真的很希望這個世界順遂就好



捨身取義

這個世界早就不走那個流行了

但是這一切並不是放棄

心一直都活在那裡的

我只是在履行自己對自己的承諾

還有忠實自己的感覺


我知道

那會持續很久很久

就像回憶一樣深刻的感受

會持續很久很久



等待

21世紀




小叮噹對大雄說

"大雄 我等了你好久好久"


的日子

2005/02/15

換了一個心態之後

你看
這個世界有多麼可愛


換了一個眼光之後

你看
這個世界有多趣味



我一直在嘲笑著
那裡不停發生著的故事


假如一切事不關己
我想我一定會笑倒在地上
然後拼命打滾
我總是這樣對自己說著

我會笑到打滾

可是我總是一直笑著
沒有打滾



我是個心懷惡意的人
我把別人的故事當作笑話

我是個心懷惡意的人
我把世界看作笑話

我是個心懷惡意的人
我把自己當成一個笑話 活著


因為不誠懇的味道
總是讓我忍不住發笑


那味道來自於我身上
於是感染了我身邊的世界
模糊了我看見的世界
於是

我的身邊 我看出去的那一個點 我自己


都是笑話


我不停的笑著



不停地








就是這麼悲傷





2月14日


我的胸口上

留下一個洞

2005/02/13

寂寞
不是一個人坐在偌大的餐廳裡
獨自吃著套餐

寂寞
是一個人半夜在碼頭邊看見了熟悉的外套
卻沒有巧遇自己那個要好的朋友


寂寞
不是別人發自內心的同情

寂寞
是沉默裡其實感覺到的孤單


寂寞
不是走過成雙成對的人群的斑馬線上

寂寞
是站在路燈下等待著一通電話


寂寞
不是我正在想你

寂寞
是我在這裡可是我卻不知道你在哪裡


寂寞
不是我只能在腦海裡搜尋你的身影

寂寞
是所有一切都模糊了


寂寞
不是腦袋裡空空盪盪

寂寞
是當我開始胡思亂想


寂寞
不是房間裡只剩下自己時的意識

寂寞
是能夠連結我跟其他人的其中之一不見了


就像
半夜在碼頭邊看見了熟悉的外套
卻沒有巧遇自己那個要好的朋友


就像
無法撥出去的電話
只有自己打著簡訊對自己說話

幹 我錢多





以上.

那是寂寞

2005/02/02

一個令人感到疲憊的日子

從早上九點開始窩在那一個隱密的診所
直到下午五點才終於離開那一個讓我百般受虐的地下室

走出醫院
台北市街道上正飄著小雨
車子正值下班熱潮於是洶湧不斷
我從人行道上一端緩緩踱到車門旁
慢慢打開車門
關上車門
然後躺下

因為我想起
下雨的時候
走路會比跑步淋到較少的雨水

其實那是我坐到車子裡之後才想到的

我的反應沒有我想像中的快

一路上我的腦袋裡面一直在想
其實我應該要去哪裡走走
可是到底要去哪兒我不知道
我總是在一種效率內往返 也許是書店也許是唱片行
與我家之間的距離
然後回頭一想我才發覺

我真是個無趣的人

即使
我一直想去美術館
然後獨自坐在美術館地下室所附設的那仿若員工餐廳一樣
與樓上展覽完全呈現天壤之別的缺乏質感跟素養的小休憩廳
喝著即溶咖啡
吃著巧克力三明治

好像很可憐
其實很莫名其妙的
我只是想要感覺一種極為冷調並孤僻的低溫享受罷了

極為痴呆的

2005/01/28

許多天了
我需要一個地方說些什麼

很想斥聲怒吼那些
令我感到鬱悶
令我不知所措
令我終於大口呼吸
放下的理由

原來人類的身體這麼容易消耗
原來我的腦袋其實也才這麼小
原來夢想常常會在尚未達成前就玩完了

oops

我裹著大外套坐下電腦前對著螢幕打了聲oops
伴隨著一點一滴來自四面八方的絞痛
真他媽的悶

緊接在假期之後來到的是身體自己開單的警訊
我不知道該如何處置自己
連未來都無法想像

可以預期的是一長串的連鎖反應

如果那一切一直持續下去

可是不能夠再持續下去
我以為我已經打住的問題持續在我看不見的平面下潛藏著
不能夠再下去
而脫離的方法
就是斷絕該有的連結
那一個最大 最初
也該是最充滿生命的源頭

去他媽的夢想


"就這樣嗎? 那就是故事的結局嗎?"

忘了誰跟我開了那個玩笑
好像是我媽
她拿我的台詞跟我開了那個玩笑


我看著她我很感動她記得我的台詞但說真的我一點都笑不出來