2004/11/19

這一次
我深刻的感覺到我犯了一個錯
而這一個錯誤接著又連結了更多個錯誤
以至於距離 還有可能性
相差越來越遙遠

我一直以為命運之神從來沒有眷顧我

事實上祂也的確沒那麼做

K跟我說了一個故事
關於一個女孩跟一個男孩的故事
他們在不對的時間遇見了彼此
故事就只是這樣

他們在不對的時間遇見了彼此

我聽了很難過
因為那一場相遇並沒有錯誤
只是
很可惜

很可惜

就只是這樣子罷了
羅密歐與茱麗葉的故事
兩個未成年的小朋友把兩個家庭搞的天翻地覆
誰知道他們真正開始交往之後能夠延續多久

當然我可以用這樣一個觀點來看待這一個劇本

我也可以用這一個想法來說服我自己那並不是一個悲慘的相遇

因為我用一個更深更消極的觀念來當墊底

而我總是這樣
所以在我的內心深處那一個盒子裡
總是有一大堆裝不下了的後悔
滿滿的

他們繁殖
他們深根
所以如果我要提及回憶

那就會如同醒不過來的夢魘一樣

巨大又悲傷

2004/11/18

站在那裡
我突然不知所措
我懷疑自己的聲音
我懷疑自己的雙手
我不知道自己的雙腳該如何站立

我以為我正極度瘋狂

感覺就好像已經有很長一段時間
沒有在學校的排演教室裡
伴著窗外黒矇的夜

起舞

或許音樂太濫情
在那樣的文字下
腦海中的畫面立體而真實

眼淚攀爬在睫毛下
是回憶的侵擾
還是故事的感慨
都無所謂

至少我站在那裡

有所感動

然後我就想起我他馬自己的導一還沒起步
我到底想導些什麼東西我還在自暴自棄
反正我就是瞧不起生命啊
反正我就是嘴賤人貧怨天尤人啊
反正我就是


馬了個B央的我並不想被當掉


有話想說
這是多麼大的一個天地
這裡有多麼大的一個機會

我卻在那一刻啞口無言

眼淚都快要掉下來了
卻依舊想要毀掉那一個故事
我的怨念在我的腦袋裡把崔寧輾斃

用車輪餅

2004/11/17

Bouffon

那根本就是我自己吧
我一直這樣認為著

它集尖酸刻薄於一身
它的心地壞透了
它的醜陋猶如它的長相一般
深植在初生的胚芽上

我壞透了

壞到骨子裡

壞到我已經泯滅良心了還起口說我還有良心

我就是這麼壞
壞到也許那會讓人產生一種錯覺

"不 你只是像杜斯妥也夫斯基的地下室手記裡的主人翁一樣迷惘罷了"

迷你馬的網的咧

我常常打自己巴掌
因為這樣才能提醒我不要幹壞事
而什麼是壞事基本上難以被全人類統一定義
所以我的壞事就是壞事
而我不想要做壞事
我就會打自己巴掌

那是因為有一天我把我的額頭打出了一片淤青

我才開始決定用巴掌



而我很興奮的一直跳著叫著

"誰說一個巴掌拍不響的?!"





頭沒在抖了


心開始在淌血


我它馬的有夠衰
我討厭作夢
但我更厭倦現實
那種無處可躱的憂傷

把我逼在一個死巷裡無路可出

就像地獄一樣

2004/11/15

唱那一首歌
那一個字
我的感情特別深厚

或許是背景建立的關係吧

無怨無悔的
我在那裡唱著


日子一天天在過
生命一天天與我擦肩
我開始伸手打起招呼
與那些所謂可遇不可求的人事物

你有點唉嘆的告訴我
那些生活裡的
黑色的煩惱
我有些詫異
但是我也同樣晃腦答道

"而那就是我們目前的生活"

令人挫敗的
令人失望的
令人想要撇頭不理
令人想要離去的

不過至少

你還有一種生活在你的希望裡

那很好
比起我的徬徨少年時
真的好多了

最籠統也最老舊的說法
偶爾它的確是具有一定的權威性的

希望

有希望就是一件值得活下去的事

我卻嘲弄著碾玉觀音
就像我嘲笑著自己的生命一樣
一種甩不掉的戲謔腔調
根深蒂固的扎在我的心底

如果我說改不掉那就像是否定了自己一樣
如果我說改不掉那就彷彿世界不會再進步一樣
於是我盡我所能的誠懇並溫善的對待一切事物

就像我對你說的

那樣浪漫

2004/11/11

一個沒有課的上午
我在早上十點20分起床
突然發現寂寞這個字眼
在悶熱的十一月的秋天裡

格外的被突顯出來


忘了自己這一天做了什麼夢
只知道地震又來了
搖啊搖的彷彿回到羊水裡的過去那些日子

然後我媽正在晨跑


我的頭髮越來越長
很熱卻不想剪掉
總覺得留長的那一天終於要來了
在那之前

我的頸子就多擔待一點吧


其實思緒開始亂的過火
就像一組又一組的文字排列成詩句一樣
斷裂又承接
週而復始


我常常聽見碎裂的聲音
在每一個時刻
或許在我的身上
或許在別的遙遠的地方
脆弱的美麗的受傷了凋落了

這是一個秋天的季節
天氣詭異的讓人捉摸不定
我的喉嚨再也好不起來
這是一個深刻的教訓
因為那些刻痕再也不會消失

我的焦躁在每一個夜晚都會來到我的房間與我促膝長談

即使在睡前它甚至依舊滔滔
直到我在濃濃的呢喃裡暈眩並落入了夢
早晨起床時它已離開
或許它怕陽光吧
那我該給他取個名字德古拉

2004/11/08

我有時候會不停地發抖
我有時候會控制不住地抽搐
我有時候會躺在床上盯著天花板然後無聲的嘶吼

就好像有異形要從自己的身體裡竄出一樣


在半夢半醒之間的那一個虛恍地帶
我不停地喃喃

喃喃


「帶我去找祂」


在一個黑黯的走道裡
我看見行潔
抹著一臉濃烈的妝扮
頹唐地坐在那一張椅子上

就像畫面裡的畫面


我站在她面前

然後繼續喃喃


我看見另一個我
那是小時候的自己
頭髮及腰的我
綁了辮子的我



我掐著她的脖子


雙手用力到手指都凹陷在我纖細的頸子裡


我又開始抽搐
身體打不住的顫抖


心臟的搏動聲巨大到充斥了整個房間


很用力的跳動著




很像一種掙扎



我的左右手不停打顫

直到我右手握緊我的左手腕

在那樣的施力下我才終於轉移那隱約的寒慄



不能一直這樣下去

2004/11/07

如果說對不起就可以解決所有事情
那世界上就不需要有警察了
我一直認為這一句話其實很牽強
也許牽涉到了警察的素質問題
但我的確傷害了

我傷害了
我傷害了
我一直都在傷害
傷害愛我的人
傷害保護我的人
傷害我自己

光擁有這些文字或語言上的意識
我總是因此心滿意足的扭頭離開問題

事情並不是用一句看似反省的辭彙便可解決的

我的靈肉分離
那表示我正該整合一切
我高談擴論
那表示我已經迷失自我

我在哪裡
我的意識在哪裡

我曾經期盼那一個死亡過後的世界
有妳們的靈魂與我相伴
但在我還活著這一個時刻
我已經遺失了自己
也推開了妳們

我的煞車壞了
我要修理
我該認真的研究那些毀損的部分
以及造就的原因
因為不可以再發生同樣的錯誤
那是愚蠢的

而我討厭愚蠢

一直矇蔽自己過去的日子
那是我失敗的原因
所有的問題的癥結
我曾經一再被提醒

我到底還是讓生命受到了的重創才換來了反省

我不可以再自私

2004/11/06

革新

對我來說那是個沒有意義的行動
或者更明確一點的解釋
對我本身來說我不可能完成那一份壯舉

不過對分身來說的話還有待考核

心智在酒精的催化下
成等差級數猛飆下滑
那種速度已經到達了騎機車時會呼吸困難的境界
而我在等待我的肺到達某一個臨界點

年輕的 不年輕的 生命一次次在經歷各自不同的冒險
我卻拙於前進也不敢冒然後退
這樣的停滯莫過於悲哀
而我是想拋棄這一個負面情緒的
一直以來
都想拋棄
革命卻從未成功
因為革命從未開始

他們說虛無是沒有一個實際的形體的
因為如果當虛無擁有一個明確的詞藻或形象而被代表
那虛無便不再是虛無
因為虛無本身該是虛無的

我一直在討論著所謂的議題
但是探究到了最後或者只是到達了某一個點
連反省討論的初衷都失去了力氣

所以

我現在在幹什麼?





以上.

就是虛無

2004/10/07

眼睛常常瞇到快要睜不開了

不管太陽的日子大不大
我的眼睛一直都快要闔上
很酸很酸的感覺
很累很累的感覺

每天標準的八小時睡眠時間像是我張著眼睛睡覺似的
半點幫助都沒有
每天早上總是擤出一把把的血
到底是從肺流出來的還是從氣管裡爆出來的我都不知道
然後身體總是很疲憊
而且疲憊的莫名其妙

也許每天半夜我都會出門夢遊

然後在街角跟不認識的陌生人廝殺一架才回到家裡睡覺

難怪每天早上起床鼻樑裡總是有挨過揍的跡象
難怪每天早上起床手臂都越來越結實
難怪每天早上出門時會覺得機車龍頭的位置怪怪的

原來是這樣的啊



這裡是家庭醫學科 :

醫生先生
我的肺有點痛我的心偶爾在絞
我吃的很多睡的時間至少看似很夠
可是我滿肚子血水在馬桶裡嘩啦嘩啦
請問我到底怎麼了


"我給你開兩個禮拜鎮定劑( 會神采奕奕噢 ) 下一位!!"




幹你娘

他真的給我開這個藥!!!!!



我呼吸 我還在寫字

2004/10/05

K走了。


你要去哪裡
帶我一起走好不好
不要把我一個人留在這裡


不要把我一個人留在這裡



這是一個多麼哀傷的日子
我在那裡翻了又翻
滾了又滾
停不下來的
是心正在衰竭


K走了

你要去哪裡
帶我一起走不好
不要把我一個人留在這裡


我害怕這裡的顏色
我害怕這裡的空氣
我害怕每天睜開眼要面對的 這一個世界

好累

好累


如果能夠在睡眠裡搆得你的手

請不要放開我

我會乖乖的閉上眼睛

我會悄悄的不要呼吸




我要跟你一起走


讓我看見死亡陰谷之後的那一片草地

我便會心滿意足的消失




你要去哪裡

爲什麼不告訴我



帶我走好不好










K溫柔的笑著。